5 labākie, ko drīkst un ko nedrīkst darīt šausmu filmā
Čau, zēni, meitenes, viņi, spoki, raganas, vampīri, vilkači, zombiji, dēmoni un mans kaimiņš, kas nemitinās uz mani skatīties. Jā, Maik, es runāju ar tevi, draugs! Ja es vēlos izmantot savu malkas šķeldotāju, lai iznīcinātu mirušos pusaudžus, kuri bija apmetušies manā īpašumā, TAS IR MANS BIZNES! JŪS ĻOTI LABIS PAR NEKO DĒLS #$@*!
Es atvainojos par to, ļaudis. Redziet, mēs ar Maiku atgriežamies pagātnē, bet, lai stāstu īsi, viņš joprojām ir liels mazulis, jo es palūdzu viņa vidusskolas simpātiju uz izlaidumu. Dodiet pārtraukumu, vīrietis. Viņai nebija ne mazākās nojausmas, ka tu eksistē, ārprātīgais stalker. Lai jau iet. Ir pagājuši 43 gadi! Vidusskolas drāma, vai ne? Turklāt Lorija pat mani neinteresēja, viņa noraidīja manu priekšlikumu. Jocīgi, mēs nekad viņu neredzējām izlaidumā. Ak, tas nav ne šeit, ne tur.
BRĪDINĀJUMS:
Buzzkill kungs nav atbildīgs un nav atbildīgs par jebkādiem muļķīgiem ieteikumiem, ko viņš izsaka šajā rakstā un turpmākajos rakstos. Patiesību sakot, viņš nav garīgi stabils, un viņš vienkārši iekļuva mūsu birojā un lūdza darbu. Viņam bija daudz interesantu stāstu, tāpēc mēs viņu nolīgām un maksājām ķegļos. Tātad, tas ir. Izbaudiet lasīšanu.
Es esmu Berijs Buzkils! Viduvēju padomu, kritikas un visu šausmu apskatu meistars! Tālāk sniegtais saraksts izglābs jūsu dzīvību vai var jūs nogalināt šausmu filmas situācijā. Mē, tev būs labi, lasītāj… Varbūt. Sāksim sarakstu.
5 DARBĪBAS!
1.) SKRIEN, BĒRNI, SKRIEN!
Ja kaut kas nešķiet pareizi, tad tas ir jādara; Andele-andele, mami, E.I. E.I. Uhhhhhhhhhhhhhh! No turienes. Nekad, es atkārtoju, NEKAD nesamaziniet ātrumu uz elpu, līdz atrodaties sabiedriskā zonā vai aktīvā transportlīdzeklī. Neesiet par to, kas palēninās, jo viņi vairs nedzird soļus vai pārstāja dzirdēt biedējošu mūziku, kas liecina par slepkavas klātbūtni. Tāpat noteikti izstiepieties, pirms apmeklējat kādu spoku māju, mājiņu, mežu, kultu, kapsētu vai kempingu. Tādā veidā jūs nepavilksiet tādu paceles cīpslu kā jūs. Nolādēt jūs slinkumu, nolādēt jūs ellē!
2.) IZMANTOJIET PEW-PEW RĪKU
Ieroči ir jūsu labākie draugi, saskaroties ar apjukušo slepkavu, zombiju baru vai māju, kas pilna ar iebrucējiem, lai uzņemtu šņaucamās filmas.Ak, bet Buzzkill, salīdzinot ar ASV, manā valstī ir grūti iegūt ieročus!– var teikt, mans ārzemju lasītāj. Mans saldais, naivais neamerikānis, tāpēc jums ir jāpārceļas uz ASV, lai piedzīvotu zombiju apokalipse vai jāiedziļinās tumšajā tīmeklī, kā es domāju. Nē, es nē*nervozi smiekli*. Vai tu nenēsā vadu? Pastāsti man, lasītāj!
3.) PALIEK MIERĪGS
Vienmērīgs prāts ir viena no svarīgākajām izdzīvošanas atslēgām. Kad jūs sākat krist panikā, tad visa elle atbrīvo cilvēkus. ES saprotu. To ir vieglāk pateikt nekā izdarīt, bet tas darbojas. Tā es noķēru visus tos tīņus savā īpašumā. Es paliku mierīgs un skatījos, kā viņi pa vienam iekrīt manās lamatās... Es esmu... esmu teicis pārāk daudz. Eh, tālāk uz 4. numuru.
4.) PASIESIET APAVES VAI MIRTIET
Vai jūs, nincompoops, kādreiz mācīsies? Tas ir vienkārši — vienmēr turiet piesietus apavus. Tas neļaus cilvēkiem tik ļoti krist, bēgot no jūsu psihopāta. Ja jāmet dubultmezgls, tad dubultmezgls! Padariet savas zaķa ausis, cilpu un visu to labo. Ja nevarat piesiet kurpes, jo esat ievainots, lūdziet palīdzību draugam. Ja jūs nezināt, kā piesiet kurpes, jūs ļoti labi esat pelnījis mirt.
5.) KLUSĒ. IZSLĒGT. THE. HECK. AUGŠĀM!
Esi kluss kā pele, noskrāpē to. Esi kluss kā peles farss. Ja nevarat skriet, aizveriet muti un cieši aiztaisiet to ar rāvējslēdzēju. Jūsu vēders sāk rūkt, pēc tam sakošļājiet netīrumus vai iesitiet vēderu. Dari jebko, lai klusētu! Ja kaut kas notiek pēc tam, kad jūs nedzirdat, tad, ciktāl tas attiecas uz mani, jūs gandrīz neeksistējat. Neesiet tas cilvēks, kurš vienmēr sveicina katru istabu, kurā viņi ienāk, piemēram:Sveiki, hellllllooo. Kāds tur?Nejautājiet, kas tas ir ik pēc 10 minūtēm. Jūs radāt nelielu troksni vai nemaz, tad jūs vienkārši palielinājāt sev iespēju izdzīvot par 78%.
5 NEDRĪKST!
1.) VISPĀR NEIETIES BIEDĒJOŠĀ VIURĀ
Buzzkill ir paredzēts alus un ugunskuram kopā ar komandu. Es dodos atvaļinājumā burvīgā balto smilšu pludmalē, pat uz piedzīvojumiem bagātu ceļojumu. Tie visi ir labi un eleganti, bez šaubām, taču, tiklīdz man pateiksit, ka šajās vietās ir kāds rāpojošs izcelsmes stāsts, es esmu ārpusē. Nestāstiet man par seno indiāņu apbedījumu, es esmu ārā. Reiz pa šo teritoriju gāja maskās tērpta slepkava, es esmu ārā. Šis mežs ir bēdīgi slavens ar savām raganu kopībām, es esmu ārā. Šajā mājā notika eksorcisms, es esmu ārā. Pasūtīju mums picu ar ananāsiem, esmu ārā.
2.) NEŠALĀJIES
Vārdā komanda nav I, ja vien jūs ļoti nemēģināt to uzrakstīt kā tiem, kam nav jēgas. Turieties kopā, cilvēki, tas nav grūti. Šī nav Scooby-Doo epizode. Pastāv liela iespēja, ka es nomiršu, cīnoties pret Džeisonu Voorhīsu, bet es vismaz nomiršu, kad draugi cīnīsies man blakus. Galvenais ir komandas darbs. Turklāt es vienmēr varu virzīt dažus draugus uz priekšu, ja esam grupā, tādējādi es varu aizvest līdzi saulrietā. Buzzkill, mīl sevi vairāk nekā savus draugus, atvainojiet, nevis žēl.
3.) ESI KĀ MŪVĒTE, NEKĀDĀ SEX
*dziļi ieelpo*Jūs, puiši, smaržojat? Tie ir uzbudināmi koledžas studenti, nožēlojami lēmumi, izlaista dzimstības kontrole un mīlīgas personības. Uzsvars uz vārdu – RAGS. Man patīk dauzīt un slīpēt, kā šodien patīk teikt bērniem, taču visai šai rupjdarbībai ir savs laiks un vieta. Lūdzu, nebāziet hotdogu virtulī, nepieslēdziet šķēres, nekutiniet sālījumu, nemutijiet laivu, nedariet to, ko cilvēki dara mūsdienās. Ja jums ir jādomā rupjas domas, dariet to, lai novērstu seksu.
4.) NEESI VARONIS
Paskaties, es likšu vienā līmenī ar tevi, lasītāj, īsi sakot. Jums bija iespēja būt varonim, kad bijāt atbildīgs par norādēm. Varēja apgriezt mašīnu. Jūs varētu būt varonis pirms biedējošā ceļojuma, iesakot mums visiem doties uz Disnejlendu. NĒ! Tas kuģis ir izbraucis. Tas ir par mani, sevi un mani. Ja zināt, ka jums un jūsu draugam ir grūtības. Ir maza iespēja viņus izglābt, tad noteikti ļaujiet viņiem apmeklēt pērļu vārtus. Kas es esmu, lai traucētu Dieva plāniem. Aleluja.
5.) NEKLĀJIET AUGTU
Nelietojiet narkotikas. Pēdējā lieta, kas jums nepieciešams, ir motorzāģa maniaks vajāšana, kamēr jūs vajājat maģisku pūķi Candyland. Narkotikas ir sliktas, mmkay. Tāpēc dodiet tos man.
Nobeigumā čau.
